Как выйти из созависимых отношений

Со стороны созависимость обычно выглядит как сериал.

«Он меня не ценит». «Я ему докажу».

«Она сделала больно — я ее проучу».

Качели, маятник, разговоры с подругами, тонны рилсов на тему отношений. 

                                                                    ***

Я наблюдаю парадокс. В терапию все чаще приходят люди, чей профессиональный потенциал зарыт в землю. У них нет карьеры, но есть потенциал. Нет уверенности в себе, но есть время и силы посвятить все нейронные связи и мысли с утра до вечера партнеру, от которого никак не уйти. И проблема не в том, что эти качели существуют — человеку нужны эмоции, без проблем.

Проблема в другом: причина такой жизни настолько неочевидна, что найти решение бывает почти невозможно.

                                                                    ***

О чем молчат тарологи и любовницы

Девушки приходят к тарологу — узнать, вернется ли он и будет ли счастье в ее личной жизни. Мужчины уходят к любовницам — почувствовать себя мужчиной и не возвращаться. Я вижу умных, красивых женщин, которые чахнут без реализации в социуме. Вместо того чтобы строить карьеру, они ломают голову: «Почему он холоден?». Я вижу мужчин, которые самоутверждаются за счет манипуляций деньгами и эмоциями, потому что не выдержали бы конкуренции в реальном мире.

Это игра. И у нее есть решение. Не «расстаться и забыть». Не «найти другого». А кое-что поглубже.

                                                                    ***

Стыд как двигатель созависимости

Вот, что важно понять в этой теме.

Созависимым страшно выйти из домика во внешний мир.

Страшно отказаться от того, кто очевидно виноват и очевидно хуже.

Почему? Потому что если дурака рядом нет — то этот дурак я.

Работает проекция. В детстве человека приучили быть виноватым. Это было невыносимо. И тогда психика сделала гениальный финт: виноватым становится другой. Теперь все беды от него. Он недо. Он плохой. Он не ценит, не понимает, не развивается.

Освобождение от стыда через обесценивание партнера — механизм привычный, но тупиковый.

                                                                    ***

Откуда ноги растут (спойлер: не только из семьи)

Принято думать, что всё из детства и родителей. Но этого мало. Склонность к созависимости закрепляется в окружении:

• В школе (как говорят о мальчиках и девочках)
• В институте (кто кому должен)
• В кружках (что стыдно, а что похвально)
• В гостях у родственников (какие сценарии разыгрывают взрослые)
• В культурном контексте («терпи — значит любишь»; «мужик — добытчик»)

Этой игре учат и многие не хотят ее прекратить. 

                                                                    ***

Как выйти из созависимых отношений (алгоритм)

Чем вы платите пока остаетесь в отношениях?

• Своими деньгами?
• Своей карьерой?
• Своими талантами?
• Своим временем?
• Своими нервами и здоровьем?

Вспомните каждую среду, где вам объясняли, «какие бывают мужчины» и «что можно женщинам».

• В детском саду
• В школе (особенно 5–9 классы, когда половое самосознание просыпается)
• В институте
• В кружках и секциях
• У родственников в гостях (их браки, разговоры за столом)
• В компании подруг/друзей в 20 лет

Запишите. Какие выводы вы тогда сделали о противоположном поле? Например: «Им нельзя доверять», «Им нужно все доказывать», «Без них ты никто».

Ответьте себе прямо сейчас — без красивых оправданий:

Понимаю ли я, как мне развиваться и реализоваться?

Могу ли я обеспечивать себя финансово — достаточно, не на грани?

Умею ли я монетизировать свои таланты?

Если хотя бы на один из ответов «нет» или «не совсем» — вот он, истинный корень. Вы не остаетесь в плохих отношениях от любви. Вы остаетесь от страха перед собственной жизнью.

Устраивает ли вас то отношение к вам, которое вы сейчас получаете?

Устраивает ли вас то решение о себе, которое вы услышали на шаге 3?

Если да — продолжайте играть. Это ваше право.

Если нет — стыд прорабатывается не через поиск нового виноватого, а через выход в реальность. Через профессию. Через деньги. Через свои проекты. Через ощущение «я могу сам/сама».

                                                                    ***

Игра в созависимость заканчивается ровно в тот момент, когда становится невыгодно в нее играть. Не больно. Не обидно. А именно экономически и энергетически невыгодно.

Если понимаете, что это близко, предлагаю посмотреть - какая/какой я, когда остаюсь в этих отношениях.

Для наглядности метафорические карты прикреплю, не таро —  ассоциативные. Тоже работает на ура этот инструмент.

А это для тех, кто хочет действовать. Бесплатный мк "Как разлюбить за 2 часа" https://max.ru/join/AxllgpqNobe8NCeQFzNzPWzIJwDkDOci_4aFnvDIOUg 

Присоединяйтесь.